Caminar y comer chicle

My wish list

2007-12-27T07:46:00.001-03:00

En mi próxima vida quiero:

Si soy hombre ser bien hijo de p... en todos los ámbitos

Si soy mujer ser bien p... y hueca (en todos los ámbitos too)

Con ser rubia bastará?

Laboral

2007-12-20T09:45:00.000-03:00

Comenzar el día escuchando comentarios sobre tus problemas digestivos NO ES RAZONABLE. No me importa si tu señora anoche hizo costillitas de cerdo con ensalada. No me importa si te estás cuidando porque tu suegra compró un lechoncito para nochebuena. Lo que más deseo es que padezcas fibrosis quística y quedes frito, bien frito a mi lado.

2007-12-11T07:52:00.000-03:00

Siempre me pareció que los pelos dentro de la nariz son lo menos de lo menos. Es un punto que encabeza mi lista de indeseables. Pero alguien con pelos EN LA PUNTA DEL HOCICO me provoca convulsiones seguidas de fibrilaciones y vómitos copiosos.

Più Avanti!!!

2007-12-09T11:15:00.000-03:00

El señor con vestimentas raras advirtió a sus hermanos inferiores sobre el consumismo en épocas de festividad navideña.
Qué habrá ocurrido? Cambió su libro de cabecera novelesco por los marxistas?
Attenzione! Las Navidades anteriores han prescripto por lo están advertidos para las que están llegando.
"El Señor lo ve todo".... y no quiero encontrarme con ninguno de ustedes, siervos, en mi próximo hogar.

Misoginia

2007-12-07T08:18:00.000-03:00

Las mujeres tienen el sentido común adherido a la placenta, y ya sabemos que sucede con la placenta. SE LA COME TOM CRUISE.

2007-12-04T23:36:00.000-03:00

Marcelo Tinelli es la mismísima maldición terrestre, pero la pareja de Hernán Cuevas / Anita Martínez y su poder mogólico rulean a full.

2007-12-04T21:08:00.000-03:00

Acabo de ver el video Cartonero de Attaque 77 y les juro que uno de mis aparatos de TV es el mismo que aparece en la choza del villero. Yo pensé que la última moda en los asentamientos era el plasma. Mañana mismo lo dejo en la vereda.

Esperando estas fiestas con ansiedad!

2007-11-21T19:45:00.001-03:00

Parece que se ha puesto de moda en algunos lugares los árboles de navidad de color negro.
Parece que esta moda no tendrá éxito. La "gente" prefiere lo tradicional: verde (o como extravagante...blanco).
QuentinA no arma jamás árbol de navidad. Los detesta.
QuentinA pensó este año armar uno negro, donde colocará un papá noel ahorcado, ángelitos descuartizados y un pesebre con animales mutilados.
Se espantarán mis sobrinos?

Boicot al tomate

2007-10-12T12:26:00.000-03:00

Me había olvidado en qué tipo de país vivía. Ojala me mate un vagabundo para robarme el celular.

2007-07-19T20:19:00.000-03:00

QuentinA: deseo que a todos los del call center de Personal
les aparezca inmediatamente herpes genital en el ano.
Kill Mil: hago extensible el deseo para los de Movistar.
QuentinA: amen.

2007-07-01T20:57:00.000-03:00

Si por la crisis energética y de gas que atraviesa el país obliga a utilizar como medio de calefacción CALENTADORES A KEROSENE, este lugar ni siquiera puede ser llamado África.

2007-04-23T17:50:00.000-03:00

QntA: Kill?
Kill: digame
QntA: conozco a alguien llamada C------- S----?
Kill: mmmm, no me suena, por?
QntA: me envió el siguiente correo:

"Hola XXXX, como estás, como andan las cosas por allá. Yo todavía no he podido ir a pasear a "la aldea", problemas con mi niño en la escuela, como que lo están marginando, porque es inquieto.
¿A tí como te van las cosas, espero que bien?
Saludos.
C-------"

Kill: ni la más remota idea
QntA: encima a la cuenta laboral. Debo haber sido sociable con este humano en algún momento
Kill: ah mirá que amable. Ya lo borraste?

2007-03-25T21:16:00.000-03:00

"La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows."

Fuente: Microsiervos, CDs al revés

2007-03-12T23:25:00.000-03:00

Nos sentamos con Raimundo, él siempre con su natural estado de stress, en un local de comida basura, y comenzó a tirar sus libros sobre la mesa. A nuestro lado un primate con remera de Jóvenes Pordioseros, o sea un bengalero, (¡oh por Dior nunca escucharía un banda que se llama JOVENES PORDIOSEROS!). El cuadrumano enseguida me mira y eructa: "¡EH QUE HASHEEEEEE!" (¡eh qué haces!), a lo que sólo me limito a perder el interés en el animal buscando a su manada con la vista. Ante mi reacción mira a Raimundo y eructa nuevamente "¡QUE HASHEEEEEE NO VÉ QUE TOY COMIENDO!" (¡Qué haces! ¿No ves que estoy comiendo?). “Ah, disculpa” dijo Raimundo sin importancia y continuó su precipitada conversación. Momentos después el hombre de neandertal reapareció con el uniforme del lugar preguntando amablemente “¿Señor quiere que le recoja la bandeja?” A veces creo en la justicia divina.

Laboral

2007-03-12T19:27:00.000-03:00

En la empresa en la que trabajábamos con Kill teníamos un colega al cual los clientes llamaban "el dragón". El olor a muerto en estado de descomposición que emana su boca supera cualquier categoría de halitosis conocida por la comunidad médica universal.
Claro está que había sido compañero de facultad de "el dueño" y que es tan inútil e ignorante como él.
Por supuesto que era el chismoso número uno del ranking interno. Para eso sí sirve.

Llegó el momento

2007-03-05T00:22:00.000-03:00

Estaba esperando algo así para hacerlo sin vergüenza, estoy listo para ser fan incondicional.

La información, publicada hoy por el periódico inglés News of the World y difundida a través de la agencia de noticias Ansa, señaló que Spears, quien se había rapado el pelo antes de ser internada en un centro de desintoxicación, trató de ahorcarse con una sábana antes de pedirle a su ex esposo, el bailarín Kevin Federline, que vuelva con ella y tenga otro hijo.

Durante su estadía en la clínica de rehabilitación de Malibú, Los Angeles, la cantante se tatuó el número 66 en su cabeza y comenzó a gritar a las enfermeras "Soy el Anticristo!".

"Más tarde esa noche, ella trató de suicidarse. Se colgó con una sábana de una lámpara en el techo y se la ató a su cuello. Rápidamente fueron llamados los paramédicos, y ella por suerte salió ilesa"

Britney se había vuelto adicta a la droga "cristal", una potente metanfetamina, que le provocó cambios de personalidad, confusión y actitudes violentas, agregó el diario. (Télam)

2007-03-03T21:26:00.000-03:00

Estuvimos contigo en las malas. También estamos en las buenas.

Laboral

2007-02-26T23:26:00.000-03:00

En la empresa en la que trabajábamos con Kill si estabas en una reunión por cualquier motivo laboral con uno de los "dueños" (el extremista religioso), si eran las 6:10 pm te decía: "Esperame un minuto" y se ponía a rezar como puritano creyente de su étnia superior, con privilegios divinos sobre los sirvientes que habitan en la tierra.
Luego seguía con el tema que habia "pausado", inclusive gritando como desaforado y maltrando a cualquiera como trapo de piso.
Total, pronto llega el "día del perdón"...

2007-02-20T05:46:00.000-03:00

De mis trabajos en relación de dependencia atesoro un gran pensamiento:

Por el bien de la sociedad, envenenar la cafetera de la oficina es lo correcto.

2007-02-19T15:25:00.000-03:00

Pensé que nunca vería algo más homosexual que esto

hasta que vi ESTO!

Foto Telerman by Raimundo

2007-02-17T21:54:00.001-03:00

QuentinA: no entiendo cómo se puede vivir sin enjuague bucal
Kill 1000: no entiendo cómo se puede vivir sin higiene
QuentinA: psee, un cepillo de dientes se DEBE cambiar como máximo cada 3 meses. Y debe ser un buen cepillo de dientes, no uno de los baratos. Uno bueno. ES ASÍ.
Kill 1000: y claro, no se debe gastar sólo USD 1 en algo que usás 3 meses
QuentinA: yeah
Kill 1000: gastan USD 1 en un cepillo de dientes y luego se toman una cerveza en un pub en un after office de mierda a USD 5. EL MUNDO ESTÁ EN DECADENCIA.

Laboral

2007-02-17T19:35:00.000-03:00

En la empresa en la que trabajábamos con Kill había al lado de uno de los escritorios un agujero en el parquet desde al menos siete años y por lo menos una vez al dia al "afortunado" que le tocaba sentarse en ese lugar se le metía la pata de la silla, teniendo que hacer malabarismo para no caer ante la risa de todos.
También había un escritorio que estaba sostenido en uno de sus lados por una fotocopiadora de la década del 80 que fue comprada usada y nunca funcionó.
Les dijimos que era una empresa "top" en Argentina y Latinoamérica?

Remedio casero contra la impotencia y frigidez

2007-02-16T21:19:00.000-03:00

Y después dicen que en la web no se aprende nada. Joder!

Ingredientes

1 Litro de Aguardiente Blanco o Ron Bacardí Blanco
8 Hojas de mango
1 frasco de vidrio de cierre hermético.

Preparación

* Poner las hojas y el aguardiente en el frasco cerrarlo bien y ponerlo afuera
* En un lugar en el que tome el sol y el sereno (noche) dejarlo durante 15 días
* Agitarlo

Cómo tomarlo

Mezclar 1 cucharada de este preparado (tintura de hojas de mango) con una taza de agua y una cucharada de jarabe de berro.
Tomar 1 o 2 veces al día.

Fuente: enPlenitud, Remedio casero contra la impotencia y frigidez.

Apple

2007-02-16T15:35:00.000-03:00

Una PC es cómo un Fiat Uno tuneado. Lleno de luces azules y mal gusto por doquier.

2007-02-16T12:24:00.000-03:00

En mi Bandeja de Entrada from The Sister

Te cuento que el otro día estuve con mi niño realizando trámites cerca de Eleven (bah el Once) y luego fuimos por ahí a maravillarnos con esas zapatillas que venden.
¡Cómo lo extrañé! Hubiéramos escrito un libro, no un post entre los mutantes que pululan (y cuando digo mutantes, me refiero a seres con mutaciones) y los tugurios que desafían la geometría euclidiana. ¿Cómo puede haber en una cuadra 25 puertitas que den a 25 galerías diferentes que ocupan una cuadra cada una? Parecen continuums temporales entras (siempre invitado por una jovenzuela que se menea cansinamente al ritmo de la cumbia y dice "direto de fabricantesh") y se te abre una mini ciudad boliviana llena de ilegalidades... ¡UNA MARAVILLA!
Diga que ni me animé a incursionar con el niño porque temía que me lo robaran para destriparlo... En fin, nos debemos un viaje al infinito de esas horripilancias...

Apple

2007-02-16T11:27:00.000-03:00

Utilizar la marca iPod® para cualquier cosa que reproduzca música digital es igual que llamar Savora a la Mostaza.

2007-02-12T01:11:00.000-03:00

Definitivamente llorar, es lo correcto.

Bufón de circo imparable

Mascota insaciable

Monigote divertido y peligroso

Rídiculo payaso mitómano

con una bala se soluciona.

2007-02-12T01:04:00.000-03:00

No se si reir o llorar

Laboral

2007-02-08T01:52:00.000-03:00

La empresa en la que trabajábamos con QuentinA, es tan miserable que prohibían no solo el realizar llamadas, prohibían EL RECIBIRLAS, para no ocupar las líneas disponibles por si perdían la llamada de un cliente.

2007-01-31T01:57:00.001-03:00

Ponme atención pelotudito, analfa, pusilánime lamentable que comentas en mi blog para publicitar el tuyo. Payasito de pobres caracteres, cuando digo Totalitarismo Vacacional, no escribo sobre MIS vacaciones, ESCRIBO SOBRE LAS TUYAS, esas que tanto planeas todo el año con tus básicos amigos para ver tetas y culos y babearte como epiléptico a la orilla de un mar con arena gruesa de obra de construcción. MIS vacaciones son descansar unos cuantos meses (los que YO considere necesarios) sin preocuparme por tener que volver a los quince días a soportar a un supervisor mal cogido como vos. Imbécil.

Lógica pura

2007-01-27T17:07:00.000-03:00

Nunca he entendido que la gente se sorprenda cuando una persona mata a otra. Es parte de nosotros. ¿Crees que descendemos de tres tíos que estaban en una cueva comiendo un búfalo? No. Descendemos del cuarto, que dijo: «¿Por qué no cojo este palo, machaco a esos tres imbéciles y así tendré más carne para mi?» De él descendemos. Del superviviente.

Fuente: Microsiervos - La ley del más fuerte

Oncólogos

2007-01-24T22:35:00.000-03:00

No hay nada mejor que un médico fumador. Eso lo dice TODO!

Das Parfum

2007-01-23T21:48:00.000-03:00

El libro es impresionante. Jean-Baptiste Grenouille es inolvidable.
Espero que la película le haga honor.

Castigo divino es:

2007-01-23T08:55:00.000-03:00

Escuchar un sábado por la noche una conversación entre una preñada a punto de parir y una recientemente preñada.

2007-01-20T20:36:00.000-03:00

En la empresa en la que trabajábamos con Kill 1000 NO dejaban que hicieramos el café instantáneo batido porque, para que fuera espumoso, implicaba que debías utilizar más de una cucharadita y se gastaba más rápido.
Obviamente nos comprabamos nuestros propios envases, que dejabamos en la cocina.
Obviamente los muy caraduras (dueños) utilizaban nuestros envases de café para no gastar el de la empresa.

Laboral

2007-01-17T19:19:00.000-03:00

La empresa en la que trabajábamos con QuentinA, es tan miserable que nos pagaba hoteles 4 estrellas frente a hoteles 5 estrellas y nos decía (el dueño):

“Si quieren usar la piscina hagan lo que hago yo, se cruzan en chancletas (sic) al hotel del frente con la toalla al hombro, nadie les pregunta nada, y si les preguntan le das cualquier número de habitación, total que saben”.

2007-01-13T20:55:00.000-03:00

Basta de decirme que no me encariñe con mis peces (Bowie, Houellebecq y Bateman) ya que viven poco y los encontraré un día flotando.
Los amo y cuando mueran los cremaré inmediatamente. Sus cenizan irán por el resumidero.

2007-01-12T19:12:00.000-03:00

Muy pocas veces me siento orgulloso de haber nacido en este país menesteroso. Algo como esto es analfabetismo TOTAL.

Ejecuciones

2007-01-11T18:50:00.001-03:00

Más que la ejecución de Saddam o de Britney me encantaría encontrar la filmación de la muerte de El Cazador de Cocodrilos. Lo odie desde el primer momento en que lo vi.

2007-01-11T08:45:00.000-03:00

Lo más buscado en Internet fue el vídeo de la ejecución de Saddam Husein, desplazando a lo que hasta el momento era lo más buscado: «Britney Spears». Inevitablemente, esto nos hace reflexionar sobre cómo el ahorcamiento público de Britney Spears batiría todos los récords.

Fuente: Microsiervos

2006-12-29T01:19:00.000-03:00

Durante uno de los vuelos de mis últimos viajes, pusieron la presentación de Ricky Martín en MTV Unplugged en lugar de pasar alguna horrorosa película.
Despues no se quejen si se cometen actos terroristas en pleno vuelo.
Joder! No todo es culpa de Al-Qaeda!

2006-12-26T11:38:00.000-03:00

Para el 2007 mi gran amigo Miss Cultura ya no será más JTP (Jefe de Trabajos Prácticos), de ahora en adelante es Adjunto. Me alegré muchísimo por él.
Luego me enteré que eso es MENOS que Rector y aun no puedo recuperarme del shock.

Abstenerse de enviarme salutaciones

2006-12-22T17:10:00.000-03:00

Puse filtro en todas mis cuentas de correo electrónico. Cualquier email que ingrese incluyendo palabras tales como "Navidad", "Próspero","Felicidades", "Deseo" es considerado Spam o Junk.
Y otro filtro para las tarjetas.
Debo pensar en algo para los SMS...

Aguante la deflación

2006-12-17T07:23:00.000-03:00

Una píldora de éxtasis por el mismo precio que una cerveza; una línea de cocaína por un valor inferior al de una taza de café... Estas frases no forman parte del delirio de un dealer sacado de la película Trainspotting, sino que se trata de extractos de un escalofriante informe presentado ante el Parlamento Europeo.

Artículo completo acá

2006-12-16T01:32:00.000-03:00

Si, fui yo quien eliminó de la carpeta PUBLIC de la empresa todos los archivos mp3 de Maná, Sin Bandera, Shakira, Diego Torres, David Bisbal y restantes porquerías.
Ahhh, y no busquen la copia trucha de la película "Sahara" porque también la hice desaparecer.

2006-12-15T00:59:00.000-03:00

Me irrita sobremanera la gente que permanentemente se queja de su trabajo y que cuando recibe una oferta mejor la rechaza.
"Es que no quiero perder la antigüedad para la vacaciones"
Por tu pensamiento tan básico espero estés desempleado de por vida.

A mi contadora

2006-12-14T11:28:00.000-03:00

Contadora: debemos organizar todo esto. Cuando es que volves?
Kill 1000: te respondí que vuelvo el domingo como 72 veces
por favor, retené la información como retienes los líquidos
si no esto me supera

Mensajería instantánea

2006-12-14T00:28:00.000-03:00

Kill 1000: ahí te envié lo que necesitabas
Alguien: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (grito de niña fanática de los Beatles)
Kill 1000: NO RESISTO QUE DIGAN QUE ESA MIERDA DE LOS BEATLES ES LA MEJOR BANDA DE LA HISTORIA
Alguien: bueno, calmate Kill, era un chiste
Kill 1000: COSAS ASI ME PROVOCAN LA NECESIDAD DE MORIRME HOY (Y COSAS COMO QUE U2 ES RE GROSO)
Alguien: estás exagerando
Kill 1000: ODIO VIVIR, no me molestes más

Sierra Leona

2006-12-14T00:13:00.000-03:00

Esta inmundicia me llevará al colapso nervioso. Sierra Leona me va a matar tarde o temprano.
Hoy mientras esperaba que me pasen a buscar, un taxi se detiene (claro que sin importar el malestar que ocasionaba en el tráfico) Y SE PUSO A ORINAR EN LA VEREDA. Situando el lugar en Buenos Aires seria algo así como frente a la torre IBM.
NO SOPORTO MAS A ESTOS PRIMATES.

Afecto

2006-12-10T04:18:00.000-03:00

Kill 1000 (12/7/2006 1:21:27 PM): algún día me gustaría saber el motivo de tu odio hacia mí
QuentinA (12/7/2006 1:21:38 PM): te requiero, estoy trabajando con ------------
QuentinA (12/7/2006 1:21:59 PM): sola, el resto esta boludeando
Kill 1000 (12/7/2006 1:23:05 PM): OK, entendí la indirecta, no jodo más
QuentinA (12/7/2006 1:23:14 PM): no, escribí vos, solo que por eso no te escribo mucho
Kill 1000 (12/7/2006 1:23:17 PM): ojala me mate alguna enfermedad tropical
QuentinA (12/7/2006 1:23:25 PM): NO, NO
QuentinA (12/7/2006 1:24:01 PM): NO MORIRAS ANTES QUE YO, LO SABES
Kill 1000 (12/7/2006 1:24:11 PM): trabaja carajo! cuando termines no pienso contestarte

2006-12-05T23:26:00.000-03:00

Yennis metió una corbata de seda italiana en el lavarropas, ya no sirve ni para limpiar inodoros.
Presenté la queja formal en Administración y es oficial: Yennis está desempleada.

PD: me regalaron una corbata Dior.

2006-12-04T01:59:00.000-03:00

La empresa que me contrata en Sierra Leona (África), decidió que por cuestiones de seguridad no debía permanecer en el país. No se para que mierda emigré. El payasito peligroso fue reelecto. Sierra Leona tiene el presidente que su gente merece y el lunes a la noche regreso a esa mierda.

2006-11-28T01:57:00.000-03:00

Este es lejos uno de los mejores sites que existe.

2006-11-28T01:18:00.000-03:00

Sí, aun estoy viviendo en Africa.

2006-11-26T10:57:00.000-03:00

Si un día usted siente un gran vacío... coma: es sólo hambre.

Plug & Play....

2006-11-16T15:42:00.000-03:00

... That´s all!

(Fuente: Microsiervos)

The Devil Wears Prada

2006-10-31T16:52:00.000-03:00

Kill está demente! Desde que vio esa película me exige que lo llame Miranda.
Sino, no me contesta.

Mujer, debes saber...

2006-10-28T01:20:00.000-03:00

...que si calzas un pantalón ceñido al cuerpo, nadie debe notar que la bombacha esta partiendo tus cachetes de forma diagonal. NADIE!

2006-10-23T23:49:00.000-03:00

Señor lector, ese e-mail que me envió que dice:

sos un posmoderno de mierda más

¿Es un halago?

2006-10-22T01:04:00.000-03:00

Kill 1000 NO se escribe con K de Kirchner.

No lo puedo creer!!!

2006-10-22T00:57:00.000-03:00

The doorman es un adicto a la lectura!!!
De las ocho horas laborales, limpia en dos y las restantes seis se la pasa sentado leyendo. Ahora lo adoro, maldito cabrón!

No puedo parar de reir

2006-10-18T22:13:00.000-03:00

Si pudiese, juro que LO VOTO!

¿Qué hacer cuando las visitas no se van? - Prefacio

2006-10-12T22:18:00.000-03:00

La idea fue de Lake. Me propuso que escriba un post sobre las visitas inoportunas, o que hacer cuando una visita ya no es grata. Originalmente me regaló este tema para que lo desarrolle con QuentinA, pero la vagancia de ambos (somos postergadotes crónicos) hizo que quede olvidado, como un borrador (muy borrador, solo una tormenta de ideas inicial). Luego de tiempo, decidí pasar este borrador a dos bloggers amigas para seguir engordándolo. Y eso es, un gran borrador, nadie editó el texto propio (que fue en cada caso escritura compulsiva). Pero cada blogger acomodó las ideas desordenadas de los demás, que no siguen una escritura secuencial.
¿Qué hacer cuando las visitas no se van?

La continuación la lees acá - Parte I
Después seguis leyendo acá - Parte II
Y al final lees acá - Parte III

what difference make it happened?

2006-10-10T22:38:00.000-03:00

No existe ninguna diferencia entre viajar en avión y en cualquier medio de transporte público.
Terminemos esa farsa.

2006-10-05T01:28:00.000-03:00

Torpe, tu masa corporal ocupa 3/4 de la superficie del avión. Siéntate y despeja el pasillo, no sos ni el dueño de la compañía y mucho menos modelo para estar al medio taponando el paso.

2006-10-02T20:23:00.000-03:00

A veces creo que mi vida es una comedia. El capitán anuncia "hemos completado nuestra nave, vamos a partir con 10 minutos de anticipación". Y justo cuando el avión comienza a moverse, literalmente se vino el cielo abajo. El capitán anuncia "no nos permiten la partida por algunos cumulus limbus" (era una tormenta salvaje).
Salimos una hora y media después, claro que perdí mi conexión en Santiago de Chile (¿Por que mencioné a Chile antes?
Un día atrapado en Chile, hice lo que se debe hacer en un país extranjero, obviamente me quedé encerrado en el hotel mirando TV.

Mejor callado

2006-10-02T20:11:00.000-03:00

Grave error comentar mi paso por Córdoba cuando me despido al subir al taxi rumbo a Ezeiza.

¿Córdoba? - Dijo el taxista y me di cuenta que serían los peores 40 minutos de mi vida.

Amo Córdoba, shabeshhhhh que un amigo mío se fue a vivir a La Cumbre. Alquila el departamento de acá a $1200 y le realcanza, tiene “una huertita al fondo” y entre los vecinos juntaron $20 cada uno y compraron una vaquillona y se llevaron 30 kg de carne por “cabeza”. Es mucho más piola vivir así y no tiene que gastar tanto en ropa, allá con cualquier cosa que te pongas estás bien. Pero, OJO, me pidió que no diga nada de ese paraíso, porque se llena de porteños y se arruina.

QUE LE REGALEN YA MISMO ESA INMUNDICIA DE PROVINCIA Y TODO LO QUE ESTÁ MAS ALLA A LA REPÚBLICA DE CHILE.

Coming soon...

2006-10-01T10:48:00.000-03:00

Con todas las funestas experiencias que tenemos Kill y QuentinA en los aeropuertos, estoy segura que en algún momento nos pasará esto!!!

2006-09-27T21:08:00.000-03:00

Se conoce como carisma a la fascinación o encanto que ejercen algunas personas sobre las demás. No todas las personas tienen la posibilidad de contar con algún tipo de magnetismo, y es algo muy molesto encontrarse con alguien así.
Tener carisma negativo es una maldición, quien nace con esta carencia tiene reales problemas para enfrentar al mundo. Miles de veces me cruce con gente así y pueden hacer mil sonrisas para agradar, pero siempre los tendré montado en un huevo.
Sí, adivinaste. ¡Hablo de vos imbécil!

2006-09-26T00:38:00.000-03:00

Ella estaba sentada esperando el café en jarrito que había pedido. El ciego se acercó a la mesa.

¿Hay alguien?
Si señor, está ocupada

Pero el imbécil se sentó.

Señor disculpe, le dije que está ocupada
¿Pero nena, sos boluda? ¿No ves que soy ciego?

Eso pienso, ciego del orto, encima de ciego irrespetuoso ¿No te das cuenta que ya que te falta un sentido debes desarrollar mejor el del oído?

A veces creo que muchos son unos resentidos de mierda. HIJOS DE PUTA.

2006-09-23T16:28:00.000-03:00

Me da asco la forma de beber que tienen algunas personas.
Es muy desagradable ver cuan grande abren sus bocas para que el líquido ingrese.
A veces pienso que regresa parte del líquido al vaso...puajjjjjj.
Y si beben de una botella...repugnancia absoluta.

2006-09-22T18:54:00.000-03:00

No puedo parar de escuchar "Esa extraña dama" por Miranda! (aunque es mucho mejor la original), es demasiado bizarro (o sea una mierda pero me gusta). Me recuerda cuando tenía poluciones nocturnas con Luisa Kuliok.

Confieso

2006-09-18T22:09:00.000-03:00

Soy sumisa: nunca puedo decir no ante un buen vino.
Soy débil: el dinero en mis manos se convierte en objetos rápidamente.
Soy humilde: todo luce bien en mí, no necesito pasar horas buscando prendas.
Soy generosa: si un regalo no va conmigo, lo dono.
Soy práctica: si un regalo no me gusta, lo tiro.
Soy agradecida: si me tratan de mala manera, devuelvo con la misma moneda.
Soy influenciable: si dañan a un ser querido, es como si me dañaran directamente a mí.
Soy fiel: mi palabra vale, soy exclusiva y exijo lo mismo. Esto es difícil de comprender por los humanos
Soy solitaria: y me admiro por serlo.
Soy inocente: no se me ocurriría robar, traicionar, evadir un problema.

Pero cuidado. No temo a la muerte. Y no temo matar. Mi instinto asesino se incrementa proporcionalmente con el comportamiento hipócrita de la gente.
No me subestimes: mi paciencia se está agotando.

Dedicado para XXX por traición vulgar. Touche. Por lo menos si tuviera altura y cometiera un acto digno de admiración por ingenioso e innovador, me quitaría el sombrero y le aplaudiría.

Patético

2006-09-17T19:05:00.000-03:00

Creo que a veces ellas sienten que ser mujer es un maldición. Con solo mirar TV te das cuenta que los grandes grupos de ofertas son:

¡Qué triste ser mujer!

Fiebre uterina

2006-09-16T15:48:00.000-03:00

Algunas veces es incómodo cuando amigas de mis amigos me tiran onda delante de sus novios. Pobres boludos.

2006-09-14T14:58:00.000-03:00

¿Por qué hay tanta gente vieja? Para qué vivir tanto?!
En "Las Intermitencias de la Muerte" hay una postura exquisita sobre la hipocresía de la humanidad al respecto.
Maldita ciencia que permitió prolongar la expectativa de vida.

Indeseables

2006-09-13T01:54:00.000-03:00

Sentirse cómodo y feliz con su aspecto es lo que más importa pero odio a las personas con:

Mal olor
Pelos que salen de la nariz
Pelos que salen de las orejas
Indumentaria hippie chic, mucho dorado bronce y puntilla
Peluquines o peinados con raya
Bronceados como camioneros
Uñas sucias
Mal aliento
Pies sucios y sandalias
Cortes de cabello ridículos

2006-09-12T01:33:00.000-03:00

A ustedes
A vos por abandonarte a la locura

Argentina me está matando, demasiados eventos sociales, debo dormir, debo descansar, debo dejar el alcohol, debo aflojarle a xxx xxxxxxxxxx, debo escribir algo en los putos blogs antes de partir.

Felicidad

2006-09-11T00:37:00.000-03:00

Imbéciles

2006-08-31T00:26:00.000-03:00

"Sabemos que podemos hacer historia con nuestra música"

by Airbag

Alguna enfermedad terminal debe encargarse de estos subnormales.

SI/NO

2006-08-27T00:12:00.000-03:00

SI
Paradise Now: cine independiente europeo. Una ideología diferente sobre la muerte, la guerra, la amistad y la prisión. No todo es como se lee en los periodicos o se muestra en los noticiarios.
Filmado en Palestina.

NO
The Break-Up: Una galería de arte, una chica linda y bien vestida, un gordito simpático que adelgaza, un homosexual "tonta", una vieja que se las sabe todas (y tiene plata).
Filmado en US (hace falta aclararlo?).
Lo peor es escuchar los comentarios a la salida del cine donde ellas se identifican con "ella" y ellas identifican a ellos con "él".
A ver entes: púdranse en sus mundanas y patéticas vidas de una vez por todas!

V - FOR VENDETTA

2006-08-23T16:27:00.000-03:00

Riiiing...riiiing...!
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- Kill 1000.
- Señor Kill 1000, le llamo de la Compañía de Teléfonos XXX para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Jazmín Puente de la Vega, de XXX y estamos llamando...
- Jazmín, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas Señor Kill 1000.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- Mi interno es 666.
- ¿Para qué departamento de XXX trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de XXX?
- Señor Kill 1000, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de XXX
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Jazmín, cada vez que llamo a XXX, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor Kill 1000, mi numero es el 15777666
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Jazmín...
(Dos minutos más tarde)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- ¿Señor Kill 1000?.... Pero...Hola... Señor Kill 1000...!
- Sí Jazmín, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de XXX, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado SEÑOR KILL 1000?
- Jazmín, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Kill 1000 coloca el auricular del teléfono delante de un grabador y pone el CD de Lambada Mix 1998 con el Repeat activado. Sabía que algún día esa porquería de música le sería útil. Después de sonar el CD entero, atiende QuentinA el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 666
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Jazmín.
- ¿Jazmín qué?
- JAZMIN PUENTE DE LA VEGA!
- ¿Cuál es su número de trabajadora de XXX?
- 15777666!!!!
- Gracias por la información Jazmín, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de XXX, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede tomar nota del número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
TU...TU...TU...TU...

En mi bandeja de entrada

2006-08-18T22:26:00.000-03:00

Cada vez que pienso en que vivo en un país en donde estos tres engendros infecciosos llenan estadios me quiero ir a vivir a la Antártida con los pingüinos ésos que se caen de culo por mirar pasar aviones....
Me paso el rato pensando en cómo deberían ser empalados con una estaca rugosa que vaya deshilachando en olorosas tiras sus blandengues órganos, pero en diagonal para que el palo salga por la nuca (la boca la tienen bastante abierta y no sería sufrimiento) y provocando el estallido de sus respectivos hipotálamos con un agradable sonido de "plosssshhh". Eso sí, en un solo palo, unos arriba del otro, cosa que el de más abajo termine asfixiado por los jugos cadavéricos que chorree el de más arriba que, por ser el que más putrefacto está, morirá primero... jugos compuestos por el rigor mortis en vida del susodicho, el sudor pegajosiento del segundo y su indisimulable caspa y la grasa repugnantemente bamboleante de la última.... Eso se podría reciclar y convertir en arma biológica altamente efectiva.
Ellos son (de arriba hacia abajo en la estaca) Sabina, Arjona y Shakira...

Tanto Easton Ellis me está dañando...
Te extraño, nadie más podría disfrutar este relato.

The Sister

PD de Kill 1000: me arrodillo ante vos, preparame la cama.

Cromagnon, no aprendimos nada...

2006-08-15T23:18:00.000-03:00

Es tan estúpido que me excita.

2006-08-15T10:24:00.000-03:00

Estoy tan aburrido, que ayer estuve al borde de inscribirme en un gym.
Creo que hoy recuperé la cordura.

Basura caribeña

2006-08-15T10:17:00.000-03:00

¿Vieron esos postes que tienen luces de colores?
No son decorativos. Se llaman SEMAFOROS. ¡Caribeños BRUTOS! Si se paran en el medio de la intersección, MOLESTAN a las demás cositas que andan por allí (que se llaman ciudadanos). ¡Cómprense un cerebro malditos animales!

No será una Hattori Hanzo...

2006-08-09T22:30:00.000-03:00

...pero le imploro maldito ninja

MÁTELA!

Atrévete te te

2006-08-08T22:58:00.000-03:00

Latinoamérica es una basura, de eso no hay dudas. Pero dentro de Latinoamérica lo que más detesto es el Caribe con toda esa maldita alegría de postal.
Me tienen podrido las palmeras y toda la música derivada de tambores de esclavos.
Me tienen podrido las personas que cambian la “R” por la “L”: “PoL donde donde lo llevo señoL”.
Mi amigo Pol se deleita con esta bajeza, yo solo quiero morir.
Esto no puede ser cultura, de niguna manera. Tanta morbosidad poética va a matarme.

(En negritas las frases más notables, imperdible el reemplazo de "R" por "L")

Atrévete, te, te, te
Salte del closet, te
Escápate, quítate el esmalte
Deja de taparte que nadie va a retratarte
Levántate, ponte hyper
Préndete, sácale chispas al estárter
Préndete en fuego como un lighter
Sacúdete el sudor como si fueras un wiper
Que tu eres callejera, "Street Fighter"

Cambia esa cara de seria
Esa cara de intelectual, de enciclopedia
Que te voy a inyectar con la bacteria
Pa' que des vuelta como machina de feria
Señorita intelectual, ya se que tienes
El área abdominal que va a explotar
Como fiesta patronal, que va a explotar
Como palestino...
Yo se que a ti te gusta el pop-rock latino
Pero es que el reggaeton se te mete por los intestinos
Por debajo de la falda como un submarino
Y te saca lo de indio taino
Ya tu sabes, en tapa-rabo, mama
En el nombre de Agüeybana
No hay mas na', para na' que yo te vo'a mentir
Yo se que yo también quiero consumir de tu perejil
Y tú viniste amazónica como Brasil
Tú viniste a matarla como "Kill Bill"
Tú viniste a beber cerveza de barril
Tú sabes que tú conmigo tienes refill

Hello, deja el show
Súbete la mini-falda
Hasta la espalda
Súbetela, deja el show, más alta
Que ahora vamo'a bailar por to'a la jarda
Mira, nena, ¿quieres un sipi?
No importa si eres rapera o eres hippie
Si eres de Bayamón o de Guaynabo City
Conmigo no te pongas picky
Esto es hasta abajo, cogele el tricky
Esto es fácil, estoy es un mamey
¿Que importa si te gusta Green Day?
¿Que importa si te gusta Coldplay?
Esto es directo, sin parar, one-way
Yo te lo juro de que por ley
Aquí to'a las boricuas saben karate
Ellas cocinan con salsa de tomate
Mojan el arroz con un poco de aguacate
Pa' cosechar nalgas de 14 quilates.

Los diez venenos más poderosos

2006-08-08T18:04:00.000-03:00

Una interesante lista que todo/a dama/caballero debe tener a mano ante tanto imbécil suelto.

Toxina botulínica, ingerida. El sistema nervioso falla completamente y mueres entre dolores terribles. Curiosamente se usa en tratamientos de estética bajo el nombre de botox
Ricina, ingerida o inhalada. Muerte por fallo respiratorio y de tus órganos internos.
Ántrax, inhalado. Puedes morir por contacto con tu piel, pero lo peor es cuando lo inhalas: empieza con una gripe que no se cura y termina cuando tu sistema respiratorio se colapsa.
Sarin, inhalado. Originalmente diseñado como un pesticida, basta con respirar un poquito para que tu boca se llene de espuma y que caigas en un coma y mueras.
Tretrodotoxina, ingerida. Es la que contiene el fugu, y resiste al cocinado. Parálisis y muerte en menos de seis horas.
Cianuro, ingerido o inhalado. Existe en numerosas formas en la naturaleza y además es muy fácil de fabricar. Ataques, paro cardíaco y muerte en unos minutos.
Mercurio, inhalado. Su vapor ataca el cerebro, terminando con el sistema nervioso central, y los pulmones.
Estricnina, ingerida o inhalada. Otro pesticida que no es que sea especialmente venenoso, pero provoca una muerte bastante espantosa haciendo que todos tus músculos sufran fuertes espasmos hasta que mueres por agotamiento.
Amatoxina, ingerida. Presente en ciertas setas, destruye tus riñones e hígado en cuestión de días de forma dolorosísima, y estás consciente durante la mayor parte del proceso, hasta que entras en un coma y mueres.
Compuesto 1080, ingerido o inhalado. Otro pesticida, sin olor, sin sabor, soluble al agua, bloquea el metabolismo celular, provocando una muerte rápida aunque dolorosa.

Tomado de Microsiervos

Tortura I

2006-08-07T20:42:00.000-03:00

Sintonizar el canal de deportes más de 15 segundos.

Los padres que nos tocan en suerte...

2006-08-03T22:04:00.000-03:00

Albin??? WTF!??!?!?!?

2006-08-02T23:46:00.000-03:00

¿De donde sacaste esa roja corbata con stencil de Chavez y Fidel?
Zurdo de mierda, le agregas al indio de Evo y tienes la corbata de The Three Stooges.

2006-08-01T14:29:00.000-03:00

¿Por qué la gente tiene tan mal gusto para vestirse? ¿Qué culpa tienen mis ojos para tolerar tanta vulgaridad alrededor?
Si no fuera una pérdida de tiempo, les daría un par de consejos básicos para la vestimenta diaria.

2006-07-25T11:52:00.000-03:00

Zuleyka Rivera Mendoza, todos sabemos el motivo de tu triunfo. Es innegable que con esa boca puedes, simultáneamente, chuparles la pija a todos los miembros del jurado.

YO te adoro

2006-07-23T15:40:00.000-03:00

2006-07-20T16:59:00.000-03:00

NO SOY TU AMIGO. Sólo nos conocemos. Si no me importa si estás vivo o muerto ¿Crees que me importa tu e-mail masivo del Día del Amigo? Menos me importa uno con noticias de tu vida. Sólo sos spam en mi Bandeja de Entrada.

2006-07-15T22:55:00.000-03:00

Y eso no es nada, estoy CANSADO de ver a mendigos con celular.
¿Por qué no usan ese dinero en ducharse?

2006-07-15T22:37:00.000-03:00

Ver a un señor recolector de residuos en su horario de trabajo enviando SMS me shockeo.

2006-07-12T23:29:00.000-03:00

Aerolíneas Argentinas es una mierda irremediable.
Sus azafatas son como las amigas de mi abuela, pero más maquilladas.
Sus azafatos tienen más pelos en las orejas y en la nariz que en la cabeza.
Todos están excedidos de peso pero usan el mismo uniforme que les dieron en 1986.
Su flota de aeronaves fue adquirida como chatarra de otras compañías aéreas.
Su programa de pasajeros frecuentes es lo más tercer mundo que existe.
Pero lo que hizo que me pierdan como cliente es que la reprogramación de vuelos es su pasatiempo favorito.

2006-07-11T02:37:00.000-03:00

Los SI en indumentaria
Un traje oscuro
Al menos tres camisas de buen corte lisas (una obligatoriamente blanca)
Un reloj formal y uno deportivo
Anteojos de sol (obligatoriamente no comprados en puestos callejeros)
Cuatro pares de zapatos (dos pares clásicos -marrones y negros- y dos pares informales -marrones y negros-)

Los NO en indumentaria
Sombreros de cowboy
Chalecos de colores
Prendas nevadas
Jeans recortados
Zapatos con medias de toalla