My wish list

En mi próxima vida quiero:

• Si soy hombre ser bien hijo de p... en todos los ámbitos


• Si soy mujer ser bien p... y hueca (en todos los ámbitos too)

Con ser rubia bastará?

Laboral

Comenzar el día escuchando comentarios sobre tus problemas digestivos NO ES RAZONABLE. No me importa si tu señora anoche hizo costillitas de cerdo con ensalada. No me importa si te estás cuidando porque tu suegra compró un lechoncito para nochebuena. Lo que más deseo es que padezcas fibrosis quística y quedes frito, bien frito a mi lado.

Siempre me pareció que los pelos dentro de la nariz son lo menos de lo menos. Es un punto que encabeza mi lista de indeseables. Pero alguien con pelos EN LA PUNTA DEL HOCICO me provoca convulsiones seguidas de fibrilaciones y vómitos copiosos.

Più Avanti!!!

El señor con vestimentas raras advirtió a sus hermanos inferiores sobre el consumismo en épocas de festividad navideña.
Qué habrá ocurrido? Cambió su libro de cabecera novelesco por los marxistas?
Attenzione! Las Navidades anteriores han prescripto por lo están advertidos para las que están llegando.
"El Señor lo ve todo".... y no quiero encontrarme con ninguno de ustedes, siervos, en mi próximo hogar.

Misoginia

Las mujeres tienen el sentido común adherido a la placenta, y ya sabemos que sucede con la placenta. SE LA COME TOM CRUISE.

Marcelo Tinelli es la mismísima maldición terrestre, pero la pareja de Hernán Cuevas / Anita Martínez y su poder mogólico rulean a full.

Acabo de ver el video Cartonero de Attaque 77 y les juro que uno de mis aparatos de TV es el mismo que aparece en la choza del villero. Yo pensé que la última moda en los asentamientos era el plasma. Mañana mismo lo dejo en la vereda.

Esperando estas fiestas con ansiedad!

Parece que se ha puesto de moda en algunos lugares los árboles de navidad de color negro.
Parece que esta moda no tendrá éxito. La "gente" prefiere lo tradicional: verde (o como extravagante...blanco).
QuentinA no arma jamás árbol de navidad. Los detesta.
QuentinA pensó este año armar uno negro, donde colocará un papá noel ahorcado, ángelitos descuartizados y un pesebre con animales mutilados.
Se espantarán mis sobrinos?

Boicot al tomate

Me había olvidado en qué tipo de país vivía. Ojala me mate un vagabundo para robarme el celular.

QuentinA: deseo que a todos los del call center de Personal
les aparezca inmediatamente herpes genital en el ano.
Kill Mil: hago extensible el deseo para los de Movistar.
QuentinA: amen.

Si por la crisis energética y de gas que atraviesa el país obliga a utilizar como medio de calefacción CALENTADORES A KEROSENE, este lugar ni siquiera puede ser llamado África.

QntA: Kill?
Kill: digame
QntA: conozco a alguien llamada C------- S----?
Kill: mmmm, no me suena, por?
QntA: me envió el siguiente correo:

"Hola XXXX, como estás, como andan las cosas por allá. Yo todavía no he podido ir a pasear a "la aldea", problemas con mi niño en la escuela, como que lo están marginando, porque es inquieto.
¿A tí como te van las cosas, espero que bien?
Saludos.
C-------"

Kill: ni la más remota idea
QntA: encima a la cuenta laboral. Debo haber sido sociable con este humano en algún momento
Kill: ah mirá que amable. Ya lo borraste?

"La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows."



Fuente: Microsiervos, CDs al revés

Nos sentamos con Raimundo, él siempre con su natural estado de stress, en un local de comida basura, y comenzó a tirar sus libros sobre la mesa. A nuestro lado un primate con remera de Jóvenes Pordioseros, o sea un bengalero, (¡oh por Dior nunca escucharía un banda que se llama JOVENES PORDIOSEROS!). El cuadrumano enseguida me mira y eructa: "¡EH QUE HASHEEEEEE!" (¡eh qué haces!), a lo que sólo me limito a perder el interés en el animal buscando a su manada con la vista. Ante mi reacción mira a Raimundo y eructa nuevamente "¡QUE HASHEEEEEE NO VÉ QUE TOY COMIENDO!" (¡Qué haces! ¿No ves que estoy comiendo?). “Ah, disculpa” dijo Raimundo sin importancia y continuó su precipitada conversación. Momentos después el hombre de neandertal reapareció con el uniforme del lugar preguntando amablemente “¿Señor quiere que le recoja la bandeja?” A veces creo en la justicia divina.

Laboral

En la empresa en la que trabajábamos con Kill teníamos un colega al cual los clientes llamaban "el dragón". El olor a muerto en estado de descomposición que emana su boca supera cualquier categoría de halitosis conocida por la comunidad médica universal.
Claro está que había sido compañero de facultad de "el dueño" y que es tan inútil e ignorante como él.
Por supuesto que era el chismoso número uno del ranking interno. Para eso sí sirve.

Llegó el momento

Estaba esperando algo así para hacerlo sin vergüenza, estoy listo para ser fan incondicional.

La información, publicada hoy por el periódico inglés News of the World y difundida a través de la agencia de noticias Ansa, señaló que Spears, quien se había rapado el pelo antes de ser internada en un centro de desintoxicación, trató de ahorcarse con una sábana antes de pedirle a su ex esposo, el bailarín Kevin Federline, que vuelva con ella y tenga otro hijo.

Durante su estadía en la clínica de rehabilitación de Malibú, Los Angeles, la cantante se tatuó el número 66 en su cabeza y comenzó a gritar a las enfermeras "Soy el Anticristo!".

"Más tarde esa noche, ella trató de suicidarse. Se colgó con una sábana de una lámpara en el techo y se la ató a su cuello. Rápidamente fueron llamados los paramédicos, y ella por suerte salió ilesa"

Britney se había vuelto adicta a la droga "cristal", una potente metanfetamina, que le provocó cambios de personalidad, confusión y actitudes violentas, agregó el diario. (Télam)

Estuvimos contigo en las malas. También estamos en las buenas.